Hey.

Je m’étais couchée en n’ayant absolument aucune envie de me réveiller, et je me suis réveillée dans l’angoisse la plus totale.
J’avais trois filles en têtes, trois qui vont pas bien, avec qui je vais pas bien, qui me rendent pas bien. D’habitude, leur pensée me sort de ce genre de trou noir, mais là, c’est elles qui m’y ont plongée, à ce moment là, c’était tellement douloureux de penser à leur nom ou à leur vie que la seule chose que j’ai pu faire, c’est rester figée dans mon lit, dans ce putain de noir que je suis pas censée connaître.
Il était cinq heures du matin.
J’avais incroyablement chaud, j’ai fait glisser ma chaussette droite avec mon pied gauche et j’ai fait glisser ma chaussette gauche avec mon pied droit. J’ai dégagé la couverture et j’ai eu froid alors je l’ai remis. Mais je me suis remise à avoir chaud. J’avais mal au dos, mal à la tête et la sensation que je pourrais plus rien avaler de ma vie. Ces nausées qui ne se concrétisent jamais parce qu’elles sont elle-même une concrétisation.
Le redondant de mon cerveau, en ce moment c’est : « Vie de merde, journée de merde. ». C’est la seule chose à peu près sensée à laquelle j’aie accès. Merde.
C’est comme si on avait installé un système à larmes ridicules entre mes deux yeux. Quand je pense à E., je me mets immanquablement à pleurer, j’avais l’habitude de dire que c’était la seule qui me comprenait vraiment et elle n’est plus là. Si elle est vraiment partie, il y a trop de choses qui vont êtres insupportables, il y a trop de choses que je lui dois et dont je ne pourrai plus profiter sans elle.
C’est terrible de ne pas pouvoir s’arrêter de pleurer, c’est terrible de penser qu’on ne reverra peut-être jamais quelqu’un, c’est terrible d’avoir la sensation que votre vie a déjà commencé à merder. Je voudrais un planning de ma vie, je voudrais qu’on me dise si ça sera comme ça tout le temps. Je n’arrive pas à penser à quelque chose qui ne me rappelle pas une période où j’ai été plus heureuse. Le processus est presque terminé, bientôt, le moindre de mes souvenirs sera une torture et je ne pourrai plus me réfugier nulle part. Les laboratoires d’analyse, les odeurs de barbecue, les Ramones, le cinéma du dimanche avec mon père, le collier, les fous rires de quatrième, on m’a tout enlevé.
Maintenant je suis plus la même personne, je n’écoute plus la même musique, je vis au milieu de gens que je déteste dans l’attente de gens que j’aime un peu trop. La seule chose qui me fait vraiment sourire, c’est celle que je n’aurai jamais, qui ne m’apporte pas grand-chose de durable. Ce sont des musiciens comme Adam Green, comme Pete Doherty. Encore juste une pensée de secours, l’imposture que je confonds avec le bonheur depuis juste un peu trop longtemps.
Mais c’est du plantage du début à la fin.
Ma vie, maintenant, c’est des 3/20 en maths, des putains de DVD et de sandwichs, des gens que je méprise, une mère cinglée, des livres que je lis pour la cinquantième fois parce que j’ai pas assez d’argent pour m’en acheter de nouveaux.
C’est incroyable comme je hais ce que je suis devenue.
Si E. est vraiment partie, je sais pas.