What became of the dreams we had? I guess we'll never know

Patchwork

[ -Do you think that you are sexually more free, in your head, than other people ?
-Uh…I’ve never been in anyone else’s head. ]

Télérama n’a pas aimé l’album des Arctic Monkeys. En même temps quand on connaît le lectorat de Télérama, on pousse un soupir de soulagement.

Quand je disais que socialement, ça pourrait marcher mieux. Le matin, quand castor-man a décidé d'être sage et que j'ai accès à ma place réservé ( onzième rang, rangée de droite si on est dos au conducteur, côté fenêtre, à côté du rideau, devant un des deux frères mignon, deux sièges devant l'autre frère mignon ), cet idiot de Kentu ( pléonasme, j'admets, on ne peut pas s'appeler comme ça et être intelligent ) se met en tête de baisser son siège afin de se la jouer vieux touriste allemand avec banane autour du ventre et caleçon brillant.

Ce qui fait que j'ai environ dix centimètre d'espace vital entre le menton et son siège.
Donc merci Kentu, non seulement tu as une tête de fakir et un prénom ridicule, mais en plus, tu es la deuxième raison qui fait que ce bus est le mal.

Seul bon point : A..

Aah... A. Si il y en a un qui est adorable, c'est bien lui. Il a un prénom sublime, il porte bien le survêtement marron, il a les cheveux bouclés, il m'a l'air particulièrement français et il a fait le beau geste de n'avoir pas quatre ans de différence avec moi. C'est un garçon bien. Cela me fait penser que jeudi, jeudi dernier, j'ai eu la révélation divine que je n'ai jamais attendu.

J'étais assise sur ces gradins en pierre qui vous gèlent bien les fesses, me moquant allègrement de ces gourdasses de quatrièmes qui ne savent pas tirer dans un ballon sans glousser en agitant les mains quand... Yiorgos est apparu ! Oui ! Juste devant moi, je crois même avoir attrapé son regard un dixième de seconde, avant qu'il ne tourne le dos pour regarder le match. Honorant mon état d'idiote, j'ai été prise d'un fou rire ridicule, sans compter sur l'aide des regards de celles-qui-savent.

Dieu est arrivé au moment où il a enlevé son pantalon et a offert ses magnifiques jambes au monde.

SAVE ME FROM TOMORROW, SAVE ME FROM TOMORROW. OH NO, OH NO, NOT ME

-C’est pas très respectueux d’écouter de la musique en cours
Ce que j’aurais du répondre : En même temps, j’ai pas dit que j’étais respectueuse.
Ce que j’ai répondu : Mais là elle dit rien, si ?

-T’es chiante
Ce que j’aurais du répondre : Je t’emmerde.
Ce que j’ai répondu : Arrête de dire que je suis chiante.

-Où est Sarah ?
Ce que j’aurais du répondre : Aux toilettes.
Ce que j’ai répondu : Je viens de me défoncer la jambe.

-Je peux m’asseoir (en grec ) ?
Ce que j’aurais du répondre : Oui, bien sûr. Tu es très beau.
Ce que j’ai répondu : Euh… Hein ? Je parle pas grec mais euh…

Look, I've had enough of this. Every time my back's turned I'm seeing this bloke -"I did Gorillza like this, I dis Gorillaz like that. I even saw him on Jonathan Ross. Serious, me and that Damon Essex bloke are goigng to fall out fucking big stylee if he doesn't shut that Britpop-sized cakehole of his.

Pete Doherty compte arrêter la drogue.

Rabat joie.