The funniest thing I heard was a welsh person go: 'Whose coat's that jacket?'
Prélude
Sylvaine dit :
-ta note avance?-
Herbert dit :
-j'ai trouvé le titre -
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-quoidonc? *salive*-
Herbert dit :
-tu es sure de vouloir gacher l'immense plaisir ?-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-bouhou ouiiii-
Herbert dit :
-*roulement de tambour*-
Herbert dit :
-acthum-
Herbert dit :
-tintintintintin....-
Herbert dit :
-The funniest thing I heard was a welsh person go: 'Whose coat's that jacket?'-
Herbert dit :
-TATAM !-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-j'ai cru que ton titre était achthum-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-*lance un regard extremement passsif*-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-tout ca pour ca-
Herbert dit :
-il est trop bien mon titre -
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-ah, beh tu aimes, c'est essentiel-
Herbert dit :
- tu piges rien c'est pour ça, sale française-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-exact, j'aime ma francisesse-
Herbert dit :
-sinon j'ai "I wanted to be called Belvedere" ?-
Herbert dit :
-non ça je le mets en pseudo -
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-c'est la station où habite mon futur -
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
-c'est le nom d'un gars dans Holy Grail
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-ca ressemble tellement à réverbère-
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
-oui du reste j'allais te demander si c'était pas une sorte de lampadaire-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-là, je me marre comme une bossue-
Je sais pas si tu connais ma passion pour les canards.
Enfin tu es censé la connaître puisque j’avais jadis écrit une note tout à fait délicieuse sur leurs petits corps plumés mais puisque toi et tant d’autres vous étiez rués à la seconde de sa publication pour me communiquer votre numéro de compte en commentaire, il y a certainement eu échec du système, et au final, un malheureux manque de réaction sur la grâce de cet animal ( I’m lacking in depth, I will do my best ). Aujourd’hui, jour de grand stress considérant que nous nous trouvons à la veille de France – Portugal, il fallut trouver un exutoire, une parade, un bol d’air pour arrêter de me ronger l’esprit.
J’ai donc décidé de renouer avec les canards, que je n’avais pas visités depuis quelques bons mois. Les pauvres petits se sont violemment fait déporter de leur fabuleuse piscine en plastique à leur enclos à cause de la grippe aviaire, il n’y avait donc plus le plaisir de les voir gambader joyeusement, sur le petit pont de bois qui ne tenait plus guère que par un grand mystère et deux piquets tout droit. Mais j’y suis quand même allée, en mettant mes lunettes de soleil de pute ( le détail est important, surtout quand on sait que c’était limite si il pleuvait pas ) et une ceinture blanche. Dieu seul sait pourquoi puisque cette ceinture est à peu prêt deux fois plus large que ma taille. Mais ça allait bien avec le côté pute de mon visage. Je me suis laissée tenter.
J’ai marché jusqu’au parc, j’ai subi le groupe de touristes adolescents en baissant les yeux et en me répétant « Putain PUTAIN tout le monde me regarde et se moque de moi mon Dieu ma vie est si horrible et pleine de souffrance pauvre de moi », et j’ai atteins un nouveau banc. Plus stratégiquement placé par rapport aux canards.
J’ai commencé à lire mon énormissimement épais livre, L’Art de la Joie, livre charmant qui parle masturbation dès la page trois, j’ai vu passer un couple de baba-cool avec une petite fille, le garçon marchait devant avec l’air de dire « J’men fous, elles me suivront quand elles auront fini avec les canards, il suffit que je marche lentement. Ah mais elles me suivent pas, merde je suis déjà trop loin pour reculer, j’aurais l’air d’une fille. Continuer à marcher. Je vais où là ? Ah ouais je sais, je vais faire le tour du buisson et retourner là bas avec l’air du mec qui avait tout prévu depuis le début et qui revient détendu au possible », il y a même une vieille grecque qui puait considérablement qui s’est assise à côté de moi.
Ca aurait donc tout à fait pu être une douce après midi d’analyses sociologue sur les vieux, les hippies et les canards, si le Mal n’avait pas décidé d’abattre son fouet sur mon innocent banc.
Un individu inconnu s’est assis à côté de moi. C’est pas mon plus grand plaisir dans la vie, de partager un banc avec quelqu’un d’autre qu’Alexis, alors j’ai commencé à calculer le temps que je pouvais me permettre de faire passer avant de changer de banc sans que ça passe pour de l’impolitesse. Malencontreusement sa main s’est abattue dans mon champ de vision avant que le temps s’écoule. « vous avez du feu ? » en français, « non », « ok ». Remise de l’écouteur.
Mais il avait déjà commencé à parler.
Oui donc vous êtes française, moi je suis algérien je m’appelle Samir, Margaux ? Tu es française ? Oui d’où ? Lyon ? C’est quoi le matricule de Lyon ? Ah 69 ? C’est 75 Paris non ? Et Marseille c’est 13 ? Moi je suis un peintre qualifié, oui oui. Tu as combien de jour ? 14 ans ? Moi 25 mais je demandais combien de temps tu restais, un an ? Ah tu as de la famille ici ? Ta mère ? Il est où ton père ?
Il suffit d’insérer des oui et non toutes les minutes et on aura un fidèle compte rendu de l’incident.
Enfin à 16 :00 j’ai vraiment commencé à penser qu’il était affilié à l’autre monstre de l’après Arctic Monkeys et en bafouillant que j’avais un rendez-vous, j’étais sortie du parc en deux minutes.
J’aurai juste une question simple et concise, J’AIMANTE LES FRUSTRES DE 25 ANS, BORDEL ?!
Autre évènement de la journée, beaucoup plus intéressant si tu veux mon avis.
Alors c’est fou, j’ai fait un quizz pour savoir quelle rockstar je serais (si tu penses que je m’emmerde bien pour faire ça, sens toi libre de me donner ton adresse postale afin que je t’envoie un mur que tu pourrais éventuellement te prendre ) et honnêtement, j’étais Jack White. He’s a badass, comme je dirais si je m’appelais Wendy et vivait à Brooklyn et il a les cheveux que j’accrocherais à côté de ceux d’Albert dans ma collection de cheveux.
Et puis j’ai fait un quizz pour savoir quelle rockstar serait mon boyfriend si j’étais la même Wendy et que je mettais mes lunettes plus souvent, espérant tomber sur Julingus. J’ai eu
Sylvaine dit :
-ta note avance?-
Herbert dit :
-j'ai trouvé le titre -
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-quoidonc? *salive*-
Herbert dit :
-tu es sure de vouloir gacher l'immense plaisir ?-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-bouhou ouiiii-
Herbert dit :
-*roulement de tambour*-
Herbert dit :
-acthum-
Herbert dit :
-tintintintintin....-
Herbert dit :
-The funniest thing I heard was a welsh person go: 'Whose coat's that jacket?'-
Herbert dit :
-TATAM !-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-j'ai cru que ton titre était achthum-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-*lance un regard extremement passsif*-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-tout ca pour ca-
Herbert dit :
-il est trop bien mon titre -
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-ah, beh tu aimes, c'est essentiel-
Herbert dit :
- tu piges rien c'est pour ça, sale française-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-exact, j'aime ma francisesse-
Herbert dit :
-sinon j'ai "I wanted to be called Belvedere" ?-
Herbert dit :
-non ça je le mets en pseudo -
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-c'est la station où habite mon futur -
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
-c'est le nom d'un gars dans Holy Grail
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-ca ressemble tellement à réverbère-
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
-oui du reste j'allais te demander si c'était pas une sorte de lampadaire-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-là, je me marre comme une bossue-
Je sais pas si tu connais ma passion pour les canards.
Enfin tu es censé la connaître puisque j’avais jadis écrit une note tout à fait délicieuse sur leurs petits corps plumés mais puisque toi et tant d’autres vous étiez rués à la seconde de sa publication pour me communiquer votre numéro de compte en commentaire, il y a certainement eu échec du système, et au final, un malheureux manque de réaction sur la grâce de cet animal ( I’m lacking in depth, I will do my best ). Aujourd’hui, jour de grand stress considérant que nous nous trouvons à la veille de France – Portugal, il fallut trouver un exutoire, une parade, un bol d’air pour arrêter de me ronger l’esprit.
J’ai donc décidé de renouer avec les canards, que je n’avais pas visités depuis quelques bons mois. Les pauvres petits se sont violemment fait déporter de leur fabuleuse piscine en plastique à leur enclos à cause de la grippe aviaire, il n’y avait donc plus le plaisir de les voir gambader joyeusement, sur le petit pont de bois qui ne tenait plus guère que par un grand mystère et deux piquets tout droit. Mais j’y suis quand même allée, en mettant mes lunettes de soleil de pute ( le détail est important, surtout quand on sait que c’était limite si il pleuvait pas ) et une ceinture blanche. Dieu seul sait pourquoi puisque cette ceinture est à peu prêt deux fois plus large que ma taille. Mais ça allait bien avec le côté pute de mon visage. Je me suis laissée tenter.
J’ai marché jusqu’au parc, j’ai subi le groupe de touristes adolescents en baissant les yeux et en me répétant « Putain PUTAIN tout le monde me regarde et se moque de moi mon Dieu ma vie est si horrible et pleine de souffrance pauvre de moi », et j’ai atteins un nouveau banc. Plus stratégiquement placé par rapport aux canards.
J’ai commencé à lire mon énormissimement épais livre, L’Art de la Joie, livre charmant qui parle masturbation dès la page trois, j’ai vu passer un couple de baba-cool avec une petite fille, le garçon marchait devant avec l’air de dire « J’men fous, elles me suivront quand elles auront fini avec les canards, il suffit que je marche lentement. Ah mais elles me suivent pas, merde je suis déjà trop loin pour reculer, j’aurais l’air d’une fille. Continuer à marcher. Je vais où là ? Ah ouais je sais, je vais faire le tour du buisson et retourner là bas avec l’air du mec qui avait tout prévu depuis le début et qui revient détendu au possible », il y a même une vieille grecque qui puait considérablement qui s’est assise à côté de moi.
Ca aurait donc tout à fait pu être une douce après midi d’analyses sociologue sur les vieux, les hippies et les canards, si le Mal n’avait pas décidé d’abattre son fouet sur mon innocent banc.
Un individu inconnu s’est assis à côté de moi. C’est pas mon plus grand plaisir dans la vie, de partager un banc avec quelqu’un d’autre qu’Alexis, alors j’ai commencé à calculer le temps que je pouvais me permettre de faire passer avant de changer de banc sans que ça passe pour de l’impolitesse. Malencontreusement sa main s’est abattue dans mon champ de vision avant que le temps s’écoule. « vous avez du feu ? » en français, « non », « ok ». Remise de l’écouteur.
Mais il avait déjà commencé à parler.
Oui donc vous êtes française, moi je suis algérien je m’appelle Samir, Margaux ? Tu es française ? Oui d’où ? Lyon ? C’est quoi le matricule de Lyon ? Ah 69 ? C’est 75 Paris non ? Et Marseille c’est 13 ? Moi je suis un peintre qualifié, oui oui. Tu as combien de jour ? 14 ans ? Moi 25 mais je demandais combien de temps tu restais, un an ? Ah tu as de la famille ici ? Ta mère ? Il est où ton père ?
Il suffit d’insérer des oui et non toutes les minutes et on aura un fidèle compte rendu de l’incident.
Enfin à 16 :00 j’ai vraiment commencé à penser qu’il était affilié à l’autre monstre de l’après Arctic Monkeys et en bafouillant que j’avais un rendez-vous, j’étais sortie du parc en deux minutes.
J’aurai juste une question simple et concise, J’AIMANTE LES FRUSTRES DE 25 ANS, BORDEL ?!
Interlude
Sylvaine dit :
Margaux amour de mes nuits ?
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
Oui, chose ?
Sylvaine dit :
Si tu n’as pas 360 commentaires à cette note, tu devrais lancer les 78 plaies d’Egypte sur ton lectorat ingrat
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
Oh non c’est cruel
Sylvaine dit :
Je t’oblige
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
Bon si tu la joues menacante, ok alors.
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
Oui, chose ?
Sylvaine dit :
Si tu n’as pas 360 commentaires à cette note, tu devrais lancer les 78 plaies d’Egypte sur ton lectorat ingrat
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
Oh non c’est cruel
Sylvaine dit :
Je t’oblige
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
Bon si tu la joues menacante, ok alors.
Autre évènement de la journée, beaucoup plus intéressant si tu veux mon avis.
Alors c’est fou, j’ai fait un quizz pour savoir quelle rockstar je serais (si tu penses que je m’emmerde bien pour faire ça, sens toi libre de me donner ton adresse postale afin que je t’envoie un mur que tu pourrais éventuellement te prendre ) et honnêtement, j’étais Jack White. He’s a badass, comme je dirais si je m’appelais Wendy et vivait à Brooklyn et il a les cheveux que j’accrocherais à côté de ceux d’Albert dans ma collection de cheveux.
Et puis j’ai fait un quizz pour savoir quelle rockstar serait mon boyfriend si j’étais la même Wendy et que je mettais mes lunettes plus souvent, espérant tomber sur Julingus. J’ai eu
...
JACK WHITE !
JACK WHITE !
Non mais sérieusement. C'est la journée de la masturbation aujourd'hui ?
Postlude
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
père castor, raconte nous une histoire
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
nous canine junior et benjamain, on t'écoutera biiiien
Sylvaine dit :
canine?
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
c'est les noms des petits castor
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
canine, junior et benjamain
Sylvaine dit :
canine
Sylvaine dit :
j'entendais toujours karine
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
mais tropas
Sylvaine dit :
bah si
Sylvaine dit :
canine, c'est pas un nom
Sylvaine dit :
pourquoi la seule nana a un nom de conne?
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
ET JUNIOR ?
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
c'est pas un nom de con ça ?
Sylvaine dit :
Si :D
Sylvaine dit :
mais moins que canine
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
je préfèrerais m'appeler Canine que Karine
Sylvaine dit :
ma soeur s'appelle karine
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
genre je dois flipper et vite retirer ce que je viens de dire
Sylvaine dit :
oui, car mes ongles rugissants planent au dessus de ta tete
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
Karine c'est un nom de caissière dans un huit à huit, tu m'excuseras
Sylvaine dit :
pas du tout
Sylvaine dit :
karine, ca sonne gentille mais pas neuneu
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
bah tu me diras quand on peut acheter un billet pour le monde des petits poneys parce que dans la vraie vie, Karine pue grave
Sylvaine dit :
*pleure* tellement pas
posted by Snoowflake at 9:19 PM
5 Comments:
T'es quand même une des rares personnes que je connaisse [même si je ne te connais que très peu] à attirer autant de mecs beaucoup plus vieux que toi.
Va savoir si c'est les lunettes ou la ceinture blanche après...
C'est gentil, ton public va me prendre pour une grosse neuneu apres ca.
Vraiment...
*part manger puor compenser sa peine*
Rhazei >> Quand même, les maghrébiens abordent tout ce qui a moins de 20ans, qui est féminin, a l'air innocent et bien soumis.
Non, je ne fais pas de racisme, c'est une simple constatation.
Mais peut-etre que tu fréquentes des gens d'un certain âge, ce qui explique la non-draguation d'hommes plus vieux.
En même temps, c'est assez rare pour moi, adolescent mâle de me faire draguer par "des hommes plus vieux" :P
:D
Pardon, mais insinuerais-tu que les hommes plus vieux n'ont pas d'attirance pour les jeunots du même sexe. Et oui, être homosexuel et pédophile, ca fait beaucoup, mais ca existe.
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